太恶心了,买了一个U盘,用了一周就坏了,非要让人家格式化.里面存的东西全丢了.这还不够,再过一周,人家玩更很得,1G的盘,从属性里面看,就只有300多兆.无奈,只好去商家换货.

结果换了新的还是如此,不到三天,又让重新格式化,好吧,丢文件总比不能用的好.

 

可是几个月之后,就又不能用了,打都打不开,红灯一直亮着.

再去换,顶好里的商家都不见了.市场部还有点良心,给换了.

 

换了没几天,又出问题了,又不能用了

 

里面的文件全没了,刚从图书馆查出来的资料,全没了.人家要写毕业论文呢.

 

清华紫光是垃圾!垃圾!千万别用

好像自己很忙的样子，连上网都要生病了来。

其实不是忙，是因为觉得没意义。去年的时候，肚皮说他以前有博客，现在不写了，我还觉得很奇怪，现在才真正明白了那种感觉。写下来似乎真的是没有多大意义，除了给某些人看以外，但那某些人也未必会看吧。

也是稍微有一点点忙碌了，不然怎么可能连猴子哥哥的讲座都不去呢。

现在好像一有作业就觉得很烦，真的很烦。那些作业都很麻烦，也总算是体会到了文科作业的辛苦吧。不过还好，相比高数，我还是稍稍喜欢这个一点点吧

走了，下次再说吧，还是挺累的，浑身酸疼，讨厌死了。

我要走了，就这样出行了，嘿嘿

再见了北京！

有点兴

坏了坏了

现在我谁都找不到了，你们谁想找我就主动找我。号不变

我不喜欢那样的人，仅仅不喜欢，并不是讨厌，也并非有意顶撞。

她是XX小组成员，比较高级的那种，可以到讲课的。应该算是比较厉害的，懂得心理学的。

可是她说的话让我觉得，反正不那么招人喜欢。不好意思，也许我心情不好，迁怒于她，但还是不吐不快啊。

 

她问我多大。我告诉她21。她问上大几了。我说我该大三了。

然后她满脸诧异，很吃惊地问，该大三了？我儿子19，也该大三了。然后吃惊地看着我，好像我是个怪物一样。

好吗好吗，不至于如此吧。她儿子中戏什么什么民乐的，骄傲去好了。也不至于这样吃惊吧。难道不知道一般人18岁上大学吗？20岁上大三是正合适的。

就算不是的话，也从来没有过一个与我妈年龄相当的人这样吃惊地对待我这件事情。于是我觉得，非常不喜欢她。或许对方可以觉得我留级过，或许觉得好奇。但因为有留级的这个可能性不能排除，所以除她以外没有人对我显露出惊讶的神情。为的是怕说到留级使人痛苦或者难堪。

 

我是有点小题大做，也没有去提醒她这话容易引起尴尬。然后就跑到这里说她坏话。似乎我是有点恶毒。主啊，原谅我吧。可我就是很生气。

都在做什么？

做了些什么？

其实自己都说不清楚，只是觉得没有能力写blog了。懒洋洋地，做完了该做的事情，就开始想睡觉，想懒着。

拔丝姐姐，可怜兮兮的。新东方、学车。可是她马上可以去意大利，去我只能在报纸杂志上看到的地方。这样看来，她还是挺幸福的嘛。那天聊天，她说新托福的考试方法，然后只有目瞪口呆的份了。从没想过留学，也不会想着去考托福。不过有一天老妈问我想不想留学，我才觉得好像留学对我来说并不是不可能，只是我不愿意，我回避了。我和拔丝认为我们的性格让我们害怕出国，我们没法适应。可是当年我们也曾经在高中的时候，一起害怕上不能融入大学。不过好像，这些担心都是多余的。她做系刊做得很爽，到处拍拍写写，跟宿舍人也混得很好。我也过得很好。扯远了，就是一些感觉。似乎，我们的生活还都不错。没有太多值得抱怨的事情，有很多值得憧憬的事情。只是，我们都开始为了工作着急。

                                                  

城市探险。最近开始关注的东西。没有在夏天过多地往山上跑，因为忙，也因为怕像在峨嵋山似的，爬上去之后会晕倒。于是进入马蜂窝之后，加入了城市探险小组。可惜81号院的活动没有赶上，西山密码的活动又不成熟只能推后。还是没有行动过，没有真正的区探险过，还停留在观望阶段。昨天跟1717说一起玩吧，他发来一堆省略号。哎！

 

包子同学，就这么跑了。跑到那么远的地方去了，真不仗义。

 

两年很快，这么想想，王晓寅就快回来了。可等他回来，我们三个恐怕也不能像以前那样了。没有告诉他，我很久没有和刘茹茵联系了。还是因为成长环境不同，我们的距离越来越大了，没法避免的。也许他回来之后，我们会好点。

 

看着小猫鼬，好开心。如果我也可以参加那样的拍摄过程就好了。离它们那么近，离自然那么近。我怎么就放弃了当兽医的梦想呢？想想都后悔。和动物在一起多开心，什么都不用想。

最近看的《狗不是爱情骗子》中，写到，狗活在现在。所以狗会因为你不能马上陪它散步而非常沮丧，它决定现在不行，就是永远不行。但同时，它会因为你现在满足了它，非常非常感激你，它会笑。还有，狗会把全部的想法表现出来，它没有保留，它很诚实，但是人不会。狗是狼的幼态，永远不会长大，我们扮演的是它们代理父母的角色。可是，狗这么想，人不一定这么想。狗爱你，就永远爱你。但人无论是对狗的爱，还是对人的爱，都是不确定的。记得有一次在图书大厦看了一本书的开头，是一只狗的自叙。它和主人一起长大，它爱他，他也爱它。但是当他有了女朋友的时候，它不仅被忽略了，还被赶出了家门，后来到了收容所。故事只看了不到十页，就已经中了催泪弹了。可惜忘记书名了。狗不是爱情骗子，但人可能会。人欺骗了狗，还欺骗人。

 

那最近在干什么？参加培训，参加志愿者小组的成立。就秘密地去参加培训了，然后就忽略了我的空间。那天给薛发短信，他还说我完全没音讯了。就这样，成立了志愿者小组，然后不知道是在找未来的职业方向，还是出于兴趣。我又私心，肯定有，我不是圣人，只是个小市民。在里面玩着，也挺好玩的，因为觉得自己并不傻，其实还是能做些事情的。以前以为自己什么都不会，只是傻人一个。

 

长了猴头？还是叫什么，我也忘记了。然后把手脚都贴上了胶布。不隐瞒什么，无所谓。这东西通过血液传染，不信的话就远离我好了。其实是那天和大哥一家人吃饭才知道，我侄女也长了，还脚踏七星，比我厉害。或许是我们一起去游泳的时候染上的？非常讨厌。烦死了。如果每周六区换药的话，两个多月不能爬山了。哭了。

我期待城市探险，好期待。我怕鬼，做不到完全的唯物论。我觉得这世界上的东西确实有定数，能算出来的。

看了一本《西方园林》，没记住多少东西，但还是觉得没白看。至少我知道了勒诺特尔，直到了勒诺特尔式园林。那是和中国园林不同的画卷，绿色，满眼的绿色。高大的绿墙，很是壮观。水剧场，是梦境里的东西。立体几何造型，西方园林式规则的，是开放的，是有很浓的人工色彩的。剪裁过的树木，图案状的花坛，错落有致的喷水池。

 

错过了烤肉之行，也错过了塞罕坝飞花之旅，没有去哪里玩。

假期就要过完了，几乎没写日志，写了几篇日记。有大的情绪波折，因为某人太讨厌。认识了一些人，参加了一个小组。找到了马蜂窝这么个好地方。

姐姐要结婚了，很多年没有见过婚礼了。有点兴奋了。

17号也许和小糙去许巍演唱会，做点不好的事情，看看能不能买到低价票。

剧本没有改，我有点偷懒，实在不好。不知道姐妹们是不是能加紧工作。

某小孩生我的气。我也有点生气。算了，不想说什么了。

 

空间不会被废，我还要呢。只是……

没有给班刊投稿，实在是不知道写什么，好像没有很强烈的班的感觉。从初中开始就是这样了，我好像有点问题。不过想想，我的小学同学们，不抱怨什么了，算了吧，已经这样了。当我和住同楼同层的某孩子见面时候，那种尴尬的感觉没法形容。没心思再组织聚会了。不管咯，不去瞎着急（召集）了，我已经被大家的不配合搞疲倦了。

 

不过还是很开心的，觉得自己能做些事情了。

 

下面那个诗是课上发的，非常喜欢。

今天和杨婧去看lomo了，然后她看上小鱼，我看上小白。好好地去思考一下，购买问题，真是复杂啊，不过真的好喜欢。

她的鞋子还坏了， 就一起光着脚，地面温度好高啊，烧蹄

尊重自己

 

 

我就是我

以天下之大，却无任何一人，与我一样。

有一些人，某些部分像我，却没有一个人，完全和我一样。

所以，一切出自于我的，都是真真实实地属于我，因为那是我自己选择的。

我拥有关乎于我的一切。

我的身体，以及它所做的一切；我的头脑，以及它所有的想法和意念；

我的眼睛，以及它们所看到的一切影象；

我的感觉，无论那是什么：愤怒，喜悦，沮丧，爱，失望，或兴奋；

我的口，以及从口中所处的一切话语，温文有礼的，甜蜜的或粗鲁的，对的或不对的了；

我的声音，喧嚷的或轻柔的；

还有我所有的行为，不管是对别人的还是对自己的

我拥有我的幻想，我的梦想，我的希望，我的恐惧。

我拥有我所有的胜利与成功、所有的失败与错误。

因为我拥有全部的我，因此我可以和自己亲密熟悉地相处。

这样，我就可以爱自己，并且友善地对待自己的每一个部分。

这样，我就有可能使我的所有部分一起协作，带给自己最大的福祉。

我知道我身上还有一些部分让我感到困惑，还有一些地方是我所不了解的。

不过，只要我友善而充满爱意地对待我自己，

我就能满怀勇气和希望地位这些困惑寻求答案，并找到方法来更多地了解自己。

在某个特定的时刻，无论我看起来，听起来如何，不论我说过什么，做了什么，也不论我想了什么，感受到什么，这都是我。

这是真实的，而且代表了我在那个时候的情况。

当我过后回顾自己当时看起来，听起来如何，说了做了些什么，以及我的想法和感受，

有些部分可能会显得不合宜。

我可以摒弃那些不合适的，保留那些被证明是合宜的东西，

并创造一些新的东西来代替我所摒弃的。

我可以看、听、感觉、思考、说话和做事。

我友资源使自己能存活下去，与他人亲近，创造财富和价值，并且理解我周遭的人和事。

我拥有我自己，因此我可以掌握我自己。

我就使我，而且我是最好的。

 

昨天跟疯子说问了一下实验的东西，我觉得是明白了，不过好像现在又迷惑了。不过分析是做完了，然后就不知道该怎么写讨论了。学了这么久，我还是不会去分析交互作用，一直迷惑着，每次都听懂了，但过几天又不会了。

好久没找疯子聊天了，他终于考完了咨询员，于是就说在期末之前探望一下。听他叫臭小子觉得是那么有意思，没办法，让一个比自己小的小孩当了师兄，抬不起头了。

 

晚上下雨了，打雷了。杨婧和卫兵都问我有没有带伞，真感动。上楼的时候，好多人往下冲，都是去送伞的，真温暖。

 

然后就睡不着了，因为打雷。如果不是床太小了，我还是很想和杨婧一起睡得。可谁让我们的床上都堆满了东西呢，太乱了太乱了,不能忍。

宿舍里很久没有夜聊了，因为许路这学期基本不住校了，我住的也比以前少了。昨天就说夜聊一会儿吧，可是三个的话还是没有以前聊的那么带劲，再加上闪电和雷雨，都没心情了。那么晃眼，不得不用被子蒙着脸，讨厌死了。心跳都加快了，到了80次了。那次去理工附，我还跟许路说很久没有紧张得心跳加快了，真希望能有那种感觉，于是现在就有了，可一点都不舒服，而且不是紧张的，就是听着打雷就莫名其妙地加快了。

 

后来她们睡了，我就又想起白天陈朝说的话了。“我是怕平凡”，怎么说呢，好像以前我也这么想过，不过现在已经不这么想了，因为发现自己根本不具备那种使自己不平凡的素质，所以只能当个平凡人了。陈朝同学就要自己努力了，我倒是觉得他挺厉害的，如果想做个不平凡的人，应该也没有特别大的问题。很期待，不知道很多年后，大家都什么样子。每当想这些的时候，那种自卑感就出来了，不好。现在挺想跟王翔宇聊聊的，当然我就这么一说，其实不会的。

 

杨婧看完《青铜骑士》了，然后传到了卫兵手里。

很久没有读过这样的书了，把自己陷进去，不去想其他的事情。

是的，读这本书不用思考，只要跟着故事走就可以了。电影一般，甚至比电影更清晰。后来做梦，都分不清楚梦到的人是亚历山大还是身边的人了，那种把自己的生活也融合进去了的感觉。梦里也有硝烟，也有饥饿，也有死亡，但塔佳和舒拉永远都是美好的。

读完第一页，就猜想这应该是女人写的书。那种笔触，阳光一样，即使在描写战争时，也不停地倾泻出温柔，暖暖的感觉。

读之前，就已经对内容有了大概的了解，但这也并没有减少读的兴趣。可能就是塔佳的那种纯真和坚强，一直吸引着我。译后序里面说，好书不用来过多的评论，但我总想说点什么，但说什么，又好像是多余的。不过说，一个从来对二战的历史不感兴趣的人，读了之后，就想去了解那段历史了。

读完之后，就总想去忏悔。因为塔佳太善良了。我做不到在饥饿的情况下把吃的送给别人，我做不到为了不伤害亲人，把爱情隐藏起来，我做不到把自己送到前线，救助别人……这看起来，有点像成长小说了，纯真善良的女孩的成长过程。不过这确实，我已经喜欢它深过《小妇人》了。

不说了，再说就又把情节写出来了。如果你读了《青铜骑士》，想说说的话，就一起聊聊吧

 

颐和园原来是那么美丽。不知道是我对那里有感情还是第一次以那样一种心情故地重游，才有的那样的感受。

不知道是第多少次和父亲走在里面了，但这次是不同的。虽然我没有挽着他，但终于有了挽着他的冲动。依然喧闹，但却并没有被喧闹侵蚀。坐在后山的长椅上，听着他说话，天空时而亮时而暗，太湖石中透出的光也时粗时细。池中的渚茂盛非凡，比绿洲更显珍贵；古桑开花，果实还远吗？治镜阁和望蟾阁虽然依然没有被修复，但这世上总会有父亲这样的人记得它们的存在。废墟残留，总会有人去祭奠。团成岛上郁郁葱葱，掩盖了治镜阁。三座阁的颐和园才是完整的，佛香阁是孤独的。如果能够在黄昏，走在西堤，看到治镜阁、玉泉山塔和夕阳在一条线上……

 

 

小的时候，总觉得这个世界是定格的。奶奶就是奶奶，爸爸就是爸爸，我就是我。那时候认为我们的年龄是不会变的，认为我不会长大，认为他们也不曾年轻，认为一切已经安排好了。渐渐懂得年龄是会增长，懂得自己会长大，会老，会死，懂得自己是在一个过程中，而不是在一个结果中。当姑姑说《血色浪漫》中的人说的就是父亲那届的人时，就觉得眼睛湿润了。看着孙俪和刘烨，再看看父亲，所谓的岁月痕迹就是那样不争的事实。这个道理早就明白，十四岁是个坎，大一的时候看别人高考又是一个坎。十四岁时觉得自己告别了一个年龄层，那时候就是觉得十四岁是个分水岭，自己也说不清为什么。大一的时候，看别人高考，觉得这个世界不属于我了，而是他们的天下。而两个坎过了之后，又会继续回到以前的状态，不去思考这种事情。

 

一开始我不喜欢钟跃民，但现在我喜欢了。当他在周晓白家里，对晓白的母亲说不能保证一生对她女儿好的时候，我开始佩服他了。他敢以失去感情换得他的诚实，他很清楚他自己要的是什么。而对于周晓白，我已经从喜欢退到厌恶了。她是很高贵，以至于现在让我觉得高高在上了。她想把事情按照她的想法安排，孩子气或者是任性都好，她好像头脑晕晕的。她说喜欢钟跃民那副什么都无所谓的样子，可她并不清楚那不是她想要的。周晓白要的是一个稳定的家，而不是一个对什么都无所谓的要成就大事的人。

至于后来，我想，钟跃民应该找个能理解他的人，那人肯定不是周晓白。

刚看到他们去要饭。在镇里碰上奎勇的时候，突然觉得好激动。

 

 

很多有着花的名字的电影或者书都是赚人眼泪的，真不真假不假，都无所谓，反正可以让自己感动就好。看着别人的故事上演，把自己置身其中。

 

 

总觉得距分离还有很久的路，总认为还能够有很长时间的陪伴，总以为快乐还有很多很多……

它就要离开我了，九年时间，对于一只猫来说，这并不算高龄，可它就居然就要走了。在我还没有做好准备的时候，在我期待着它看我毕业，期待着我能有个新家把它接走的时候，就要结束了。

刚来的时候，已经有三个月大了，前一任的主人是个男孩，所以把它调教得疯疯颠颠，见人就抓，极度活泼。那个时候，不知道为什么，它经常跑着跑着就撞到门上，所以起名叫冒冒，傻冒的意思。那一两年，它不让抱，不让摸，脾气大得很。

后来臭臭来了，比它小一岁。两个做伴，屋子里热闹非凡。

再后来，冒冒就当了妈。第一次生的时候，没有任何征兆，肚子没大，也没造窝，生下了两个健康的宝宝。本来以为，当了妈妈，脾气会变得温和，可谁知，它依旧是刁蛮任性。它总是叫啊叫个不停，总是不吃碗里剩下的几颗猫粮，非要倒满了才吃，它总是在我们吃饭的时候跑过来，扒着桌子看，总是像小狗一样围着人打转，但是却不让人抱……

但它允许我们摸小猫，这是很奇怪的。甚至第二次生的时候，它居然把小猫生到了母亲的床上。搞得我们一阵惊慌，它却一脸无辜的样子，满不在乎，似乎认为这个屋檐下的任何地方都是它的窝。

有时候拿根绳子逗它，它就能兴奋半天，一点都不像个高贵的小女孩。反而臭臭像个淑女，而它是个街头少年。然后有时候，它趴在窗台上，因为困倦，显得安静。这个时候如果叫它，或者跟它说话，它也会高一声低一声地回答你的每一句话。

渐渐地，这只小疯猫可以接近了，可以摸了，也可以抱了，但它依然显出不情愿的样子。不过这是在撒娇，我们都知道，它是喜欢人的，没有人它会寂寞。早晨六点多，它就会醒来，然后不停地在屋里跑动，还在母亲的床上跳来跳去，经常会踩到人，这是在叫你起床。到了晚上，母亲在客厅看电视，它也会在客厅里的沙发上休息，或者在客厅里走动。母亲要睡觉了，一关电视，它就回卧室了。等母亲收拾好一切进屋的时候，它已经在床上等着了。

冒冒也曾经出去玩过，不过它确实是不愧于冒冒这个名字。它只会上楼，却不敢下楼。那个时候，门一开它就要出去。但每次最多跑到三楼，或者还没出走廊就被抓了回来。到了三楼它就在那等着，等我们去接它。唯一有一次，它跑远了，跑到了十层。我们一层一层的找，怕它被“拐卖”，最后在楼道里听到了它凄惨的叫声，寻声而去。就看到它坐在那里，不敢下来了。

我买过一条猫链，想带它出去散步。但后来，发现这个愿望根本无法实现。拴上之后，想要拉动它，那简直是不可能的。那么瘦弱的一只猫，却在这个时候显示出了无比的威力。它大义凛然，那样子，似乎你就算杀了它，也别想把它拉走。那条猫链就从此被搁置一旁了，毕竟我不会舍得它牺牲的。后来想带它打预防针也不行，一抱出去就像杀猪一样的惨叫。于是只好把大夫请到家里来打针了。

…………

还有很多很多的记忆，都在此时浮现，就在它弥留之际。

它偶尔会往沙发上尿，每次尿完了，母亲都会把它关在阳台上。这段时间，它几乎是天天尿。一开始并不觉得有什么。后来母亲说，也许它是快去了，它故意让我把它关在阳台上，是为了远离咱们。我不愿意相信，一直认为它是故意调皮。但是这几天，它不往大衣柜上跳了，也不爱叫了。以前被关在阳台上，它会叫个不停，会抓玻璃，会跳，气急败坏。但是现在，它不声不响的趴在筐里……

终于，昨天，它试图往大衣柜上跳，却摔了下来。然后就再也没起来……

我想，我该和它说再见了。生离死别这种事情是第一次离我这么近。

剩下可怜的臭臭，没有了玩伴。可是我不敢再养了，我怕离别，怕失去。

    但我也知道，生活还是要继续，时间不会为了谁的死亡而静止。没有谁会真的离不开谁，我们都该坚强。

非得要8个吗?好吧 

1 有积极的生活态度

2 善良

3 爱旅游，爱自然

4 能让我感受到真诚

5 要单一的关系

6 不可以是动漫迷（我不是歧视，而是我不喜欢），可以不喜欢文字书，但不能拒绝文字书

7 分担家务

8 爱说话，也能引导我说话

那我点了，许路，伦琴，许仙，恶魔妍，沉沉，哈哈同学，血色，绿绿

择偶标准8条

过节啦，终于又盼到了一个节。不过好像都已经没有什么心思过这个洋节了。

昨天晚上，嗯，还被某人说不正直。哎！不过还是挺开心的。

 

祭日这个问题嘛，其实是今天听广播才注意到的。看来我还是过得没心没肺的那种，看完《夜半歌声》和《浣花洗剑录》还迷恋了他一阵，可现在却……罪过罪过。

还有那天，忘记了，3月26日，海子的祭日，三毛的生日。

那天我在哪里？好像是玩得太开心了吧，太幸福了。

好吧好吧，有点混乱。现在都没有一个统一的思想在脑袋里，总觉得大脑空空的。

张力那个讨厌的任务，400张卡片，哎！做实验真是件可怕的事情啊。

还有科研立项的事情，虽然都有陈同学包办了吧，不过好像今后还是满有压力的。

 

就是太混乱了，连一段话都写不出来了。看来我只能说自己傻了。

嗯，鉴人和卷毛终于走到了一起，嘿嘿。不过可惜我这周不能和他们一起去后河了。还是很想念他们的，还有大鸟，小舅子……他们两个都是那种支支吾吾的装傻的人，很有意思，很相配的。

 

今年又好多人结婚啊，我是说我认识的。大家都到了成家的时候了，我是说我妈同学的孩子们。嗯，她为什么那么晚生我呢？也赶上今年多好啊，凑个热闹。嘿嘿

 

 

终于明白，我还是怕别人谈论父亲，尤其是怕别人用一种赞美的口吻去夸自己的父亲。

然后，我撒谎了，其实我哭，更多的还是因为我没有那样一个父亲让我去爱，让我去敬佩。

以为对他再那么在意了，可还是错了。那天在职业生涯规划上，许路说她最敬佩的人是自己的爸爸，我就觉得特别难过。其实不用有钱，不用很有很多知识，只要他在，他在身边就好了，扮演那样一个角色就好了，他在就比什么都好。

今天拿到了《莲花》，也刚好做完了一份卷子，就开始读。

“舅舅对我来说温和慷慨，但无法代替我对一个男子的期许。一个我可以扑到他的背上，骑到他的脖子上，向他索取十五，玩具、感情的男子。”

 

……

看到他的时候我想哭，所以不原意单独见他。每年两次，都在众人在的时候，然后打牌，做一件不用说很多话的事情。这样很好，因为我确实怕见他。不仅仅是怕难过，更怕那种距离感。

他抱着我的妹妹，他那么幸福……

不见面就会觉得自己还很幸福……

……

对于母亲，也是矛盾着的。

以前抱怨她不管我，只顾工作。抱怨她以前没有逼我读书，而是把遥控器交给我；抱怨她不把钢琴从我爸那里要过来；更不喜欢她出差，把我自己留在家里。

到了现在，我开始感谢她。我知道她有她的苦衷，她只是为了养活我。

我们并不像外人想的那样很贴心，事实上，我们很少谈心。

 

可是，我发现，自己还是可怜自己。错就是错了，我知道这是错的。

不该这样，他早该从我的生命中淡出，不该左右我的情绪，更不该影响我的生活。

翻开那封写给我妹妹的信，觉得自己还没有两年前坚强。

检讨吧，我错了。

不能再以自我为中心，不能再为了这种事情扰乱自己。以后的日子应该还很长，家庭这个概念我不能坐享其成了，但我可以努力去创造一个家庭。

用力呼吸，找到目标，好好努力，去体味我的生命

学着去说话，嗯，还有文学，还有英语……

和许路一起报名去理工附中讲课，好紧张。我的第一次，我尽力。

 

 

写了一封二十一岁写给三十一岁的信。

 

 

 

今天回来了，主要是因为作业的缘故。每当留作业的时候，就希望有个笔记本，可每次做完作业之后，就觉得笔记本好像太奢侈了。我忍，我忍，伦琴不是也忍了吗，而且我家还比她家近。

 

今天早晨查话费，发现短信居然没有发完，好生奇怪。后来想想，原来近来总是给联通的号发，所以套餐还没有用完。而且现在发的也确实比以前少了，没有那种依赖感了。分析一下吧，有点迷茫。不知道是自己认识到现实生活的重要性，还是变得淡漠，有时候懒得回短信了。嗯，譬如说，我没给疯子小朋友回短信，不知道他有没有生气呢，希望没有吧。

动感地带之于学生，就像，像什么呢？我想到一个不恰当的比喻，就像现windows之于电脑用户，不用的人很少。

那原因呢？当然是短信便宜啦。如果联通的号短信也便宜的话，我肯定也会在选择的时候有点矛盾的。

不过好像，当时我没有选，第一次拿到的号就是神州行的号。现在个人感觉，神州行的号就是个很平民化的东西，或者说是初级使用者的首选。它没有什么这个套餐那个套餐，也没有什么电话包月，不用交月租费。

我最爱的号，7252，嗯，我喜欢。可惜它已经不属于我了，本来想找个相同的尾号的，可是没有成功。于是有了现在的6752，还是比较贴近吧。

 

然后呢，现在的一堆号，乱七八糟的。或许联通是打电话比较便宜吧，不晓得，反正有业务的人基本上都用那个，不太了解。

 

手机这个东西啊，是带来了很多方便的地方。有了手机的话，罗密欧与朱丽叶恐怕也就不会有那么悲惨的结局了，一个短信就解决了问题。飞鸽传书也就不会有了，取而代之的是一种高效率的通讯，但结果也未必就好。没人告诉你，短信也会带来很多错误吗？我就犯过这种错，尤其是有时候短信具有延迟性，很容易带来误会的。

 

很多人对短信抱有怀疑的态度，总认为它使人变得迟钝，缺乏交往能力。我也没有做实验去否定这种说法，只是觉得，至少我们这一代人没有受到短信的侵害。我们是成熟到一定程度才解除到手机的，而人格啊，气质什么的，大部分都是在幼年时期就形成的，虽然后来也有些影响，但已经不会很大了。所以，在我们17岁左右，接触手机的时候，已经不会受到它的影响了。我承认我的交往能力不是很好，但也绝不是手机造成的，甚至我觉得有手机之后这种缺陷在某种程度上被弥补了点。

 

 

 

看到了一位我见过的最温柔的妈妈。

她领着一对双胞胎上了车，大概4、5岁左右的两个小男孩。因为车上只有一个座了，所以只坐下了一个孩子。然后她就一直微笑着和另外那个站着的孩子说话，怕他觉得受了冷落。这位母亲穿灰色的呢子衣服，棕色直发，眼睛很像林韦君，脸上一直带着笑容。

听到了一些他们的对话。

母亲说，要不你跟弟弟挤一下？

小孩说，不了，我站着。

母亲又说，那就忍一会儿吧，咱们路也不远。把东西给我拿着吧。

于是她接过孩子手中的一塑料袋的零食，他们显然是从家乐福刚买完东西出来的。两个孩子都拎了一包零食。

一会儿，母亲又说，下周叫上豆豆一起放风筝好不好啊？

小孩说，她老抢我东西

母亲说，那你就让她一下，让着女孩。上次把豆豆弄哭了吧，你们两个应该照顾她啊

小孩似懂非懂地听着，母亲很温柔地说着。

车上人很多，开得又不稳，站着的小孩很吃力，但却没有抱怨什么。坐着的小孩还说下车要把哥哥的东西也拎着，因为他在车上有座，所以力气大了。

…………

好喜欢这个母亲啊，好幸福的双胞胎啊。

真想知道这个女人的老公什么样子，能娶到这么漂亮又温柔的老婆。

 

昨天还看到报纸上说，张柏芝想要孩子。她也是个不幸的女人，无论在事业上怎么成功，她在爱情上还是没有找到归宿。比起周迅，她显得形单影只。

还有昨天的阿o姐姐，也是很幸福的一家子。O姐姐和o姐夫一起爬山，真的好羡慕。O姐姐还说有点后悔生孩子早，可从她脸上读出的，还是自豪。

然后想想我自己，是不是能有机会生个小孩呢？不知道几年内能不能碰到个合适的能结婚的人。这种想法也许可笑，但我是认真的。以前只是单纯的喜欢张柏芝，可当她出车祸后问能不能生baby时，我就觉得不只是喜欢，而是添了一份尊敬在里面。

那天跟杨狒狒聊过之后，就觉得好像结婚无望了，这个世界比我想象的要复杂得多。他是个不相信爱情的人，然后把我搞得也有点不信了。

可是难道就真的那么不可信吗？还是我没遇到呢？

 

真开心，四级过了。

 

我也知道，这其实不算什么，但就是挺开心的。

 

早晨起来大家查分，还非常紧张呢。我们还给过生日的星星发短信祈求寿星的祝福。

 

我们这样一群被英语老师唾弃的人啊，就把四级过了，太开心了。

 

 

不过虽然我没学习课本，可还是有学习英语的。英语课虽然没认真听过，可我还是有好好听广播，看杂志的。我觉得我还是认真耕耘了

 

要准备六级了，以前都没想过这个问题。真可怕，就要准备六级了。四级的单词都没背过几个，六级怎么办

 

以后不能说“难过”了，唉！克制！把这个词从脑海里删除吧。

 

祝福下次要考的许路和工藤同学，加油啊！不能一起考真是遗憾 。

还有下次班里要考四级的广大同学。

还有韩一同学

 

也祝福我们能好好复习六级。唉！

那天终于体会到想一件考试无关感情无关的事情而失眠了。

   责任，那就是责任吧。我终于找到那种感觉了。现在想起来，确实有点佩服自己，但又觉得有些后怕。

   总想起狐狸那句话，一个队伍，要死人的话，肯定是领队先死。

   走一条小时候就常走的路，走一条看似没有危险的休闲路线。嗯，但还是觉得很可怕。

    为了帮山人完成他的任务，我确实很紧张很紧张。

   这和跟着奶奶爬香山是多么不同，这和带着杨狒狒爬香山是多么不同。13个人，对我来说是很大的责任 。山人病了，唉！

    后来，我总是觉得数人数数得我都快不会数数了，为什么13个人我老是数不清楚 。

    和歌剧的合作还算顺利，虽然我觉得他并没有像我这样把问题看得复杂。他似乎觉得这不是件难事，大家都是成年人，知道保护自己。可我确不这么想，我怕走错路，怕有人受伤，怕丢了任。

    我知道，山人对我很好。他信任我，他想锻炼我，所以让我帮他。他像我妈一样关心我的终身大事。所以，当然要帮助他了，不能辜负他，更不能坏了他的名声。

    然后呢，觉得好开心好开心，那天有荒谷这么个熟悉香山的人。而且他也很乐意帮忙，真是遇到贵人了。本来很害怕我记不清路，但在他的带领下，我还走了条新路。

    还有很开心认识了jerry，帮着我一起点人数，嗯。还有他的tom，给我酸奶喝。

终于见到了多梦，很可爱的小姑娘。

 

又突然想起去年带着班里同学去春游，那个时候还是没有这么强的责任感，又或许是觉得在公园里大家不会出危险。我也不知道这其中的原因，只是觉得这次格外紧张。

不知道以后还敢不敢这么玩了，我还是个角落里的人。没有很强的说话能力，没有调动气氛的能力，害怕在众人面前讲话^

 

嗯，现在看着那天的合影，还是觉得跟梦一样。

那天，真的很难忘。让我不得不像小学生一样，在结尾来上这么一句。

 

 

 

我居然报了高尔夫球的课，觉得自己疯了。不过听起来挺好玩的，挺刺激的。虽然我没有那么高的身份，我只是个穷人，虽然我没有那么高的修养，但我觉得我的礼仪水平，不比那些人差。

这一周的学校生活，虽然有点荒废，但是挺开心的。居然宿舍里开始打牌了，以前她们都不会，没人陪我打，觉得很好，至少我不会因为打牌耽误时间了。这次她们居然要打牌，还要学升级。有点罪恶感，不过我想，以后就不会这样打牌了，我会克制自己的。不能把时间荒废在打牌上，还有那么多事情等着我去做呢。还是我们四个人闹，教主和圣女依然神出鬼没。

那天六个人一起看《纳尼亚》虽然没太看懂，不过很热闹，有说有笑很开心。

刘兴华的课比我想象的好。嘿嘿，