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8月18日 不喜欢我不喜欢那样的人，仅仅不喜欢，并不是讨厌，也并非有意顶撞。 她是XX小组成员，比较高级的那种，可以到讲课的。应该算是比较厉害的，懂得心理学的。 可是她说的话让我觉得，反正不那么招人喜欢。不好意思，也许我心情不好，迁怒于她，但还是不吐不快啊。
她问我多大。我告诉她21。她问上大几了。我说我该大三了。 然后她满脸诧异，很吃惊地问，该大三了？我儿子19，也该大三了。然后吃惊地看着我，好像我是个怪物一样。 好吗好吗，不至于如此吧。她儿子中戏什么什么民乐的，骄傲去好了。也不至于这样吃惊吧。难道不知道一般人18岁上大学吗？20岁上大三是正合适的。 就算不是的话，也从来没有过一个与我妈年龄相当的人这样吃惊地对待我这件事情。于是我觉得，非常不喜欢她。或许对方可以觉得我留级过，或许觉得好奇。但因为有留级的这个可能性不能排除，所以除她以外没有人对我显露出惊讶的神情。为的是怕说到留级使人痛苦或者难堪。
我是有点小题大做，也没有去提醒她这话容易引起尴尬。然后就跑到这里说她坏话。似乎我是有点恶毒。主啊，原谅我吧。可我就是很生气。 5月7日 最近几天的感受
颐和园原来是那么美丽。不知道是我对那里有感情还是第一次以那样一种心情故地重游，才有的那样的感受。 不知道是第多少次和父亲走在里面了，但这次是不同的。虽然我没有挽着他，但终于有了挽着他的冲动。依然喧闹，但却并没有被喧闹侵蚀。坐在后山的长椅上，听着他说话，天空时而亮时而暗，太湖石中透出的光也时粗时细。池中的渚茂盛非凡，比绿洲更显珍贵；古桑开花，果实还远吗？治镜阁和望蟾阁虽然依然没有被修复，但这世上总会有父亲这样的人记得它们的存在。废墟残留，总会有人去祭奠。团成岛上郁郁葱葱，掩盖了治镜阁。三座阁的颐和园才是完整的，佛香阁是孤独的。如果能够在黄昏，走在西堤，看到治镜阁、玉泉山塔和夕阳在一条线上……
小的时候，总觉得这个世界是定格的。奶奶就是奶奶，爸爸就是爸爸，我就是我。那时候认为我们的年龄是不会变的，认为我不会长大，认为他们也不曾年轻，认为一切已经安排好了。渐渐懂得年龄是会增长，懂得自己会长大，会老，会死，懂得自己是在一个过程中，而不是在一个结果中。当姑姑说《血色浪漫》中的人说的就是父亲那届的人时，就觉得眼睛湿润了。看着孙俪和刘烨，再看看父亲，所谓的岁月痕迹就是那样不争的事实。这个道理早就明白，十四岁是个坎，大一的时候看别人高考又是一个坎。十四岁时觉得自己告别了一个年龄层，那时候就是觉得十四岁是个分水岭，自己也说不清为什么。大一的时候，看别人高考，觉得这个世界不属于我了，而是他们的天下。而两个坎过了之后，又会继续回到以前的状态，不去思考这种事情。
一开始我不喜欢钟跃民，但现在我喜欢了。当他在周晓白家里，对晓白的母亲说不能保证一生对她女儿好的时候，我开始佩服他了。他敢以失去感情换得他的诚实，他很清楚他自己要的是什么。而对于周晓白，我已经从喜欢退到厌恶了。她是很高贵，以至于现在让我觉得高高在上了。她想把事情按照她的想法安排，孩子气或者是任性都好，她好像头脑晕晕的。她说喜欢钟跃民那副什么都无所谓的样子，可她并不清楚那不是她想要的。周晓白要的是一个稳定的家，而不是一个对什么都无所谓的要成就大事的人。 至于后来，我想，钟跃民应该找个能理解他的人，那人肯定不是周晓白。 刚看到他们去要饭。在镇里碰上奎勇的时候，突然觉得好激动。
很多有着花的名字的电影或者书都是赚人眼泪的，真不真假不假，都无所谓，反正可以让自己感动就好。看着别人的故事上演，把自己置身其中。
5月1日 与冒冒说再见总觉得距分离还有很久的路，总认为还能够有很长时间的陪伴，总以为快乐还有很多很多…… 它就要离开我了，九年时间，对于一只猫来说，这并不算高龄，可它就居然就要走了。在我还没有做好准备的时候，在我期待着它看我毕业，期待着我能有个新家把它接走的时候，就要结束了。 刚来的时候，已经有三个月大了，前一任的主人是个男孩，所以把它调教得疯疯颠颠，见人就抓，极度活泼。那个时候，不知道为什么，它经常跑着跑着就撞到门上，所以起名叫冒冒，傻冒的意思。那一两年，它不让抱，不让摸，脾气大得很。 后来臭臭来了，比它小一岁。两个做伴，屋子里热闹非凡。 再后来，冒冒就当了妈。第一次生的时候，没有任何征兆，肚子没大，也没造窝，生下了两个健康的宝宝。本来以为，当了妈妈，脾气会变得温和，可谁知，它依旧是刁蛮任性。它总是叫啊叫个不停，总是不吃碗里剩下的几颗猫粮，非要倒满了才吃，它总是在我们吃饭的时候跑过来，扒着桌子看，总是像小狗一样围着人打转，但是却不让人抱…… 但它允许我们摸小猫，这是很奇怪的。甚至第二次生的时候，它居然把小猫生到了母亲的床上。搞得我们一阵惊慌，它却一脸无辜的样子，满不在乎，似乎认为这个屋檐下的任何地方都是它的窝。 有时候拿根绳子逗它，它就能兴奋半天，一点都不像个高贵的小女孩。反而臭臭像个淑女，而它是个街头少年。然后有时候，它趴在窗台上，因为困倦，显得安静。这个时候如果叫它，或者跟它说话，它也会高一声低一声地回答你的每一句话。 渐渐地，这只小疯猫可以接近了，可以摸了，也可以抱了，但它依然显出不情愿的样子。不过这是在撒娇，我们都知道，它是喜欢人的，没有人它会寂寞。早晨六点多，它就会醒来，然后不停地在屋里跑动，还在母亲的床上跳来跳去，经常会踩到人，这是在叫你起床。到了晚上，母亲在客厅看电视，它也会在客厅里的沙发上休息，或者在客厅里走动。母亲要睡觉了，一关电视，它就回卧室了。等母亲收拾好一切进屋的时候，它已经在床上等着了。 冒冒也曾经出去玩过，不过它确实是不愧于冒冒这个名字。它只会上楼，却不敢下楼。那个时候，门一开它就要出去。但每次最多跑到三楼，或者还没出走廊就被抓了回来。到了三楼它就在那等着，等我们去接它。唯一有一次，它跑远了，跑到了十层。我们一层一层的找，怕它被“拐卖”，最后在楼道里听到了它凄惨的叫声，寻声而去。就看到它坐在那里，不敢下来了。 我买过一条猫链，想带它出去散步。但后来，发现这个愿望根本无法实现。拴上之后，想要拉动它，那简直是不可能的。那么瘦弱的一只猫，却在这个时候显示出了无比的威力。它大义凛然，那样子，似乎你就算杀了它，也别想把它拉走。那条猫链就从此被搁置一旁了，毕竟我不会舍得它牺牲的。后来想带它打预防针也不行，一抱出去就像杀猪一样的惨叫。于是只好把大夫请到家里来打针了。 ………… 还有很多很多的记忆，都在此时浮现，就在它弥留之际。 它偶尔会往沙发上尿，每次尿完了，母亲都会把它关在阳台上。这段时间，它几乎是天天尿。一开始并不觉得有什么。后来母亲说，也许它是快去了，它故意让我把它关在阳台上，是为了远离咱们。我不愿意相信，一直认为它是故意调皮。但是这几天，它不往大衣柜上跳了，也不爱叫了。以前被关在阳台上，它会叫个不停，会抓玻璃，会跳，气急败坏。但是现在，它不声不响的趴在筐里…… 终于，昨天，它试图往大衣柜上跳，却摔了下来。然后就再也没起来…… 我想，我该和它说再见了。生离死别这种事情是第一次离我这么近。 剩下可怜的臭臭，没有了玩伴。可是我不敢再养了，我怕离别，怕失去。 但我也知道，生活还是要继续，时间不会为了谁的死亡而静止。没有谁会真的离不开谁，我们都该坚强。 3月15日 20060315今天回来了，主要是因为作业的缘故。每当留作业的时候，就希望有个笔记本，可每次做完作业之后，就觉得笔记本好像太奢侈了。我忍，我忍，伦琴不是也忍了吗，而且我家还比她家近。
今天早晨查话费，发现短信居然没有发完，好生奇怪。后来想想，原来近来总是给联通的号发，所以套餐还没有用完。而且现在发的也确实比以前少了，没有那种依赖感了。分析一下吧，有点迷茫。不知道是自己认识到现实生活的重要性，还是变得淡漠，有时候懒得回短信了。嗯，譬如说，我没给疯子小朋友回短信，不知道他有没有生气呢，希望没有吧。 动感地带之于学生，就像，像什么呢？我想到一个不恰当的比喻，就像现windows之于电脑用户，不用的人很少。 那原因呢？当然是短信便宜啦。如果联通的号短信也便宜的话，我肯定也会在选择的时候有点矛盾的。 不过好像，当时我没有选，第一次拿到的号就是神州行的号。现在个人感觉，神州行的号就是个很平民化的东西，或者说是初级使用者的首选。它没有什么这个套餐那个套餐，也没有什么电话包月，不用交月租费。 我最爱的号，7252，嗯，我喜欢。可惜它已经不属于我了，本来想找个相同的尾号的，可是没有成功。于是有了现在的6752，还是比较贴近吧。
然后呢，现在的一堆号，乱七八糟的。或许联通是打电话比较便宜吧，不晓得，反正有业务的人基本上都用那个，不太了解。
手机这个东西啊，是带来了很多方便的地方。有了手机的话，罗密欧与朱丽叶恐怕也就不会有那么悲惨的结局了，一个短信就解决了问题。飞鸽传书也就不会有了，取而代之的是一种高效率的通讯，但结果也未必就好。没人告诉你，短信也会带来很多错误吗？我就犯过这种错，尤其是有时候短信具有延迟性，很容易带来误会的。
很多人对短信抱有怀疑的态度，总认为它使人变得迟钝，缺乏交往能力。我也没有做实验去否定这种说法，只是觉得，至少我们这一代人没有受到短信的侵害。我们是成熟到一定程度才解除到手机的，而人格啊，气质什么的，大部分都是在幼年时期就形成的，虽然后来也有些影响，但已经不会很大了。所以，在我们17岁左右，接触手机的时候，已经不会受到它的影响了。我承认我的交往能力不是很好，但也绝不是手机造成的，甚至我觉得有手机之后这种缺陷在某种程度上被弥补了点。
1月20日 ganjue突然又找到了那种感觉。 其实是说不清楚的一种感觉，只能描述一下。就是那个时候听着小虎队的歌的那种感觉，就是那个时候看着港台的电影傻笑的感觉，就是那个时候为了一圈圈在操场上绕圈料聊天的感觉，就是那个时候看《当代歌坛》的感觉…… 突然就是觉得回去了，不再那么混沌。上了大学之后再没有的感觉就一下又找回来了那么一点点。也许是听着《乌兰巴托的爸爸》的缘故吧，就觉得很明净，很清澈。 坐在车上，就不由自主地唱起了《星光依旧灿烂》。他们的歌，我听了很多年，都是在解散以后才听的。现在特别想知道，现在的小孩在听什么。那个时候的我，听着他们的歌，“从前有个传说，传说里有你有我，我们在阳光海岸生活……”好像朦朦胧胧地开始了解爱情，也做着自己的梦。那个时候，听着“我是勇敢的小虎，不爬输的小虎……”，就作为最早的立志歌，开始憧憬自己的未来，并编织着自己的梦。听着《蝴蝶飞》，蓝蓝的，透明的感觉…… 后来听着hot的歌，幻想着那光彩四射的舞台。不大的韩国吸引着那个时代很多的少年。没有叫过他们哥哥，每次看到杂志上很多歌迷写信，一遍遍地叫他们哥哥，都觉得似乎我不会那么疯狂。但是后来，他们解散的时候，我也哭了，那个时候，真的想叫一声哥哥们。 那之后，就再也没有那么疯狂过了，不会再一遍一遍地唱同以首歌，不会再一遍遍地看一个mv。或许，是因为现在娱乐业太发达了，每天都会制造出明星的缘故。但是又总觉得不是那样，是我缺少了生活的激情。等待着蟑螂的第五章专辑，等待着戴伦海斯的碟，也等待着很多东西，但是都不再那么迫切了。 不过现在，好像又找回来了一些。又会傻笑，会在街上唱歌，会边走边幻想，会跟着电视电影激动或者慌张，会看书看到落泪……
12月30日 惊诧真的是惊诧，惊诧到我都梦到牛猪蛇了。教科院新鲜情侣，确实是够新鲜的了。
不过，这年头，什么都有可能发生，更何况是身边两个本来就很熟悉的人制造出爱情来呢？
惊诧，就是因为我们都没想到，没想到他们会在一起，因为我们有我们的预期，这和我们的预期不一样。仅此而已，事实上，没有什么可惊诧的成分在里面。
那么就祝福他们吧！
不妨在年底，把爱释放出来，不要拖过年。伴随着爱走过一年的终点，牵手迎接新的一年，是多么幸福的事情啊。 10月28日 恶习石头说我太痴迷于网络。 好吧，我承认，我的确是这样的。从听了杨晨的节目之后，然后开始去西祠的论坛，经常泡在里面． 那个时候也聊天，但是基本都是认识的．用ＱＱ． 然后认了我弟弟，就更加喜欢网络了． 再后来知道了ＢＬＯＧ这种东西，就是高三毕业之后． 之后ＱＱ用的少了，ＭＳＮ用得也不是很多，不那么爱聊天了．但还是喜欢进论坛，弄ＢＬＯＧ． 归根结底，只是想找个地方肯定自己，找到自己的用处． 我知道这样不好，但人谁没个恶习呢？没有完人的话，有个恶习也是很正常的． 忠言我也知道，但没有必要劝我．有人爱玩游戏，有人爱动漫，有人爱看电视．．． 很多人都有偏离正确轨道的恶习，但不是也很健康正常地活着吗？ 不会刻意去改， 除非有一天， 我厌倦了 10月16日 我错了 我错了！ 我知道我错了！在此特别向鉴人道歉！ 他那么照顾我，一直带着我走，吃饭时候给我先吃，喝酒也不会忘了，唱歌还替我唱了一句（虽然 后来我还是自己又接了一句吧），下坡的时候还等着我这个笨手笨脚的人。哎！ 我真的错了！这么好的哥哥，我居然把他忘了！害得他被我们扔下,在那里孤苦伶仃地一个呼唤着我们,我的手机还一直设的是无声.我以后除了上课再也不设无声了,或者连上课都设震动吧.以前跟某人学的手机不设声音,也误了几次事,但没有这么大的.那以后一定要改了.心里有愧啊！ 真的是太自私了，太没用了！我错了，我错了！上车都没问问他上了没有.我以后再也不这样了 先在此表达一下我的歉意吧，至于以后弥补的事情，我们再商量吧。 然后关于那个作文，什么什么改变了一个村子里的动物的故事，我下周再写吧，现在实在没有时间了，我还没完成我的作业呢。 10月1日 片 早晨起来发现眼睛肿了。觉得挺可怕的，因为无缘无故地它就肿了。现在特别怕死，真的。然后用冰袋敷了一会儿，终于好了一点。倒是今天没打算见什么人，所以它肿一点也无所谓。 9月30日 关于鬼我还活着，真是庆幸。我没有见过鬼，我怕鬼，但是我依然镇定。 鬼是一组脑电波？这句话真经典。 闭上眼睛，幻想出一个让你害怕的鬼的摸样，你敢继续想象吗？也许他的眼睛盯着你，那么你敢在想象中看着他吗？你明知道那是幻像，但还是害怕，对吗？到底是为什么？你说你是唯物论，但是你在有些时候又害怕。路上没有人，你害怕；房子太空，你害怕；太安静，你害怕；周围太黑，你害怕……你怕的是什么？不是人，而是那种不可查明的物质。它也许是物质，也许不存在，或许，它就是脑电波。 你学着马克思主义哲学，你知道世界的本原是物质，你在唯物论和宗教间徘徊过，可现在你该大部分站在物质这一边，你相信科学。但会不会有那么一瞬？也许你刚看完恐怖片，也许就是环境所至，你怕了，你觉得那种东西它是存在在你周围的。 也许你带着护身符，也许你读过经书，也许你挂着十字架，不管怎么都好，你可能真的不那么虔诚，像我一样，在信与不信之间徘徊。甚至还没有搞清楚天主和基督的差异，就带上了十字架。但可不可以说，宗教信仰让你更相信鬼的存在呢？因为你相信神。对，因为相信神的存在，就必然相信神有他的敌人，那就是魔鬼。对吗？我不知道，好吧。 9月24日 玩偶你是不是想到了那部电影呢？其实我还没有看过那电影，只是看过那幅绚烂的海报，还一度把它当作自己的桌面。 玩偶爱上了手偶。 ………… 8月19日 电脑和手写 有时候坐在电脑前，想写东西，但是觉得很空洞，只能记下流水帐。这也就是我用电脑和笔的最大区别。就想每天写BLOG一样，记下了很多流水帐。也知道那样不好，但还是放纵着自己，因为确实懒得用笔。
用笔是一件神圣的事情，至少对我来说，当然我是指如果真的想写什么东西的话。这个应该源于邹老师，后来因为网络调频而更加确信了这一点。 我想，邹老师对于我们的激励应该是影响了很多人，其中包括我。当她说我写的东西应该可以发表的时候，我就相信了，并且真的有继续写东西的欲望。对于一个十三四岁的少年，那种赞赏是非常重要的，可能会改变他的一个习惯，也可能会改变他的一生。虽然我不能被她改变一生，但至少从中获益不少。我不能当什么作家，但至少可以给自己留下些纪念。 后来，听了网络调频，也就更加稳固了这种习惯。当听到杨晨念了我写的东西时，那种感情是无法形容的。喜悦，兴奋，安慰……于是更加相信，我该用笔来记录让我感动的东西，用笔来抒发自己的情感。 跑题了，应该回到我的主题。 手写在我看来可以融入更多的感情。去年写《雾中机场》时，就是那样。最真实的感受，用笔才能一点一点地描绘。电脑太过生硬，或者是我打字的速度太快，不容自己思考。但纸和笔就不同了，每一字每一句都是要斟酌的。写到让自己陷入沉思，让自己流泪，然后泪水滴到本子上。自己把自己感情留了下来，把它定格。 泪痕就永远留在了心爱的本上，待到再来翻看时，又重新回到那时那地的心情。后来那篇得了奖，虽然不是重要的奖，但却比全国作文比赛的奖对我来说更重要。因为那是我自己的感情。 后来看了《16MM的抚摩》，那个北影的孩子写的东西。他很现代，用笔记本写作。也许笔记本和台机确实还是有区别的。我喜欢手写的另一个原因，是因为可以选择自己认为舒服的姿势。有时候我坐在桌前写，有时候我坐在地上写，有时候趴着写（日记居多）。但用电脑就不同了，必须乖乖地坐在那里，敲打着冰冷的键盘。 不可否认，电脑也有它的好处。可以省时间，也可以慰藉一下中指上的茧。而且，对于我来说，用电脑可以写出我用笔不敢写的语言。应该是更加口语话了，因为好象就是在对着一个机器讲话一样。有时候它也让我少 了些悲哀的句子。其中的利弊，就是如此。没法说哪个更好一点，哪个更适合我。 也许对别人来说，也有这种困惑。 我不喜欢高科技，电脑对于我来讲，看似没太多的用处，但我确实离不开它。首先是写了东西，然后壮着胆子发给了杨晨，在西祠的论坛里找到一些勇气，之后认了我弟弟，他也确实帮我很多。再后来解决了我和康井耗的问题，那是我的转折点，尽管对他来说可能是小事一桩，但对我来说，确实让我对于周围的人增添了信任感，也不那么自闭了。再之后写了信给晨晨，他的鼓励也确实作用不小，陪伴我度过高考。那时候也有个网友，一直鼓励我，陪着我，不过后来也觉得挺对不起他的。再之后就是BLOG了，也是在西祠上看到了桑桑的BLOG，然后自己就申请了一个。那已经是一年前的事情了，前几天还找到了她的BLOG，参观了一下，并告诉她是她把我带入了BLOG的世界。最后就是这个暑假，有人陪我聊天也确实很好，虽然近几天我总是谁也碰不上吧，不过眼看也就开学了，我也该收收心回到学校了。 我想，电脑和笔我谁都丢不了。  另外，我在看《小妇人》，看到梅格结婚了，好感动，好幸福啊。多么希望乔能和劳里在一起，不过我知道这 不可能。爱情这东西，真是很麻烦。 8月17日 梦梦里的东西 碎片要重新组合 梦想家的笔 脚印已经模糊 啊,那个,没事,其实不用明白,我就是做了个梦而已,然后想把它记录下来,嘿嘿 8月13日 那时的心情翻出了去年的一篇周记 也要感谢一些人,改变了我,让我成长.在离开的时候,送上我的祝福,希望他们都考好. 拔丝,王傲,牛牛,糠井耗, 铃铛狗狗,第一丈夫,还有马老师,柯校长
现在看着,觉得好怀念啊.居然在那个时候写这种东西,也不知道是闲得还是太紧张了.不过呢,结果还是不错的.嘿嘿.而且这是写在笔记本上的,并非日记本,也不是周记本.那天上课了吗?也不记得了,嘿嘿 7月29日 关于宗教我曾很多次想过关于信仰的问题。但是始终不能让自己虔诚地去相信某个宗教或者是变成无神论者。
7月1日 对岸 泰戈尔有他的对岸，我也有我的对岸。 我要到对岸去，在那里，有我梦中的生活。 我要到对岸去，看日初，静静地躺在那里，在绿绿的草地上。眼看着光线跃入视野中，迎接那昼夜交替的神圣时刻。这是海伦凯勒有了光明之后要做的事，也是我到了对岸要做的第一件事。或许，我拥有光明，但却被污浊的空气蒙上了一席黑纱。我想，对岸，是我的光明，我也要像那位用心看世界的女人一样，祈盼我也拥有三天光明。
我要到对岸去，那里经历了世界千年变化的民族。他们平静地传递着千年的血脉。孩子不必为了战争而惶恐，不必为了考试而承受着沉重的压力。对岸，有炊烟，有灯火，却没有那一席黑纱。或许，此岸的人为了那所谓的名利把世界和心灵搞得复杂不堪。科技发展了，却失去很多至真至纯的东西。我想，对岸，有我要寻找的简单，我要像那位归隐者一样，寻找那个落缨缤纷的对岸。
我要到对岸去，坐在阳光下，拿起我心爱的书。那些可怜的精灵，在此岸落上了尘土。曾机何时，我向往窗外的世界，只想拥有一些时间去做我想做的事。但做不完的题，扼杀了我简单的想法。我摆渡在习题构成的湍流中，那脆弱的小舟，时刻有触礁的危险，我要去对岸，释放我的灵魂，与我的精灵的为伴。抚去它们身上的尘土，在阳光的抚摩下一一捧读。或许，对岸可以承载我多年的梦想，一个简单的梦想。我要阅读，一字字，一句句，一篇篇。从〈〈伊利亚特〉〉到〈〈人的解放〉〉，从泰戈尔的〈〈野花〉〉，到北岛的〈〈在天涯〉〉，还有很多很多的……浩瀚星辰般。我只愿在对岸有这样一个简单的生活。像那位要做船夫的印度诗人一样，我也要在那同望对岸的河道上，做一个船夫，载着我的简单的快乐。
我要到对岸去。
这是高三写的，现在看着有点幼稚啊。 |
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